我宁愿雪儿不曾喜欢过我这个懦弱的人，这样至少我不会对她造成伤害。

　　而今一切都已经变得无可挽回，我的心随着雪儿的离去已经归于沉寂接近死亡般的沉寂，似乎已经没有了生命力。

　　泪水只是廉价的自来水，在路人迥异的眼神中哗啦啦的滑落到走过的每一寸土地。

　　我没有选择去公司上班，以我目前的精神和状态根本没办法工作。我只是给梅姐发了一条消息说自己今天有事不能去上班。

　　不知道用了多长时间，我回到了自己的住处。隔壁的小夫妻已经去上班，给我难得片刻的安宁，趟在床上的时候突然看到角落里摆放的吉他。

　　突然响起雪儿说过要给她弹奏一曲的，心里有些感触，随手将吉他拿在手里。轻轻的拨弄一下弦，颤抖的弦发出的是低沉的哀嚎，正如我此刻的心情一样，压抑而悲哀。

　　桌上摆放的是一直没送出去的项链，这本应该是属于雪儿的项链。雪儿带上它应该是多么的完美亮丽，而今它却只能被丢弃在角落里，似乎忘记了它一开始的使命。

　　“恩，上次你打算送我的项链什么时候能借我带一下么？我想拍个照留念。

　　现在我们都分开了，你肯定舍不得送我了，但接我留念一下应该可以吧？”雪儿清脆而可爱的话语依旧回荡在耳旁。

　　如果说被雪儿赶出来找不到工作的那段时间我的心情是跌入地狱的话，此刻的心情更是跌入地狱再往下18层。

　　心就像被涂上烈性酒精的尖刀扎刺般疼痛而灼热。没有空调的房间让我愈加寒冷，竟然发现自己整个身体都在颤抖。

　　雪儿就这样离去，我们之间甚至都没有来得及告别，是我挥霍掉唯一能见到雪儿的机会。现在她怎么样了？是否病情会恶化？我是如此的懦弱竟然一点都不能替雪儿分担她的忧愁。

　　努力回想和雪儿在一起的时候为她做过什么，好像做了一些，却有好像什么都没做。

　　突然想去雪儿生日前我曾经带她去XX峡谷旅游，那段时间是雪儿笑得最开心最快乐的日子。

　　记得雪儿刚搬进来的时候看到我屋子里的吉他半开玩笑的说，她从小的梦想就是找到个会弹吉他的男朋友，在万人瞩目下为她弹奏爱的歌谣。

　　当时我还笑她是个爱做梦的女孩，现在想想其实雪儿要求一点都不过分，她这样的女孩完全配的上这样的殊荣。

　　想到这里心中突然产生一种冲动要马上去XX峡谷看看，带上自己心爱的吉他。

　　也许会有奇迹出现，会在那儿见到雪儿呢？我可以努力帮她了却她的心愿，算是弥补我的过错和偿还亏欠雪儿的。

　　想到这里，我迅速再发了一条消息给梅姐告诉他我还需要再请三天假。

　　发好消息后我立刻关机，避免她打电话来询问原因。还有就是自己也想安安静静的去曾经和雪儿去过的地方散散心。

　　有了第一次的经验，再次去相同地方我很快就用公司的笔记本上网搞定了一切。

　　明天一大早就出发，不知上天是否会给我一次意外的惊喜让我和雪儿在峡谷相遇呢？虽然可能性微乎其微，但我却不肯放弃这种幻想。

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